Les choses à savoir quand tu vas être Maman... Attention, billet gore...
Voilà, c'est officiel, la p'tite croix te l'a confirmé : tu vas être Maman... Tu t'es toujours dit que tu étais prête, et tu l'attendaits ce moment !
Mais avant de sauter au plafond, il y a quelques petites choses que tu dois savoir... Ben oui, rien n'est jamais simple dans la vie !
Pour commencer, ton corps va changer, irrémédiablement :
- Tu vas devenir une baleine : que tu prennes 3 ou 20 Kg, ces Kilos là ne seront pas TOI... j't'explique, tu vas développer un Alien...
(Photo Allociné (c) )
Nan mais ça va bien s'passer...
Déjà, t'es pas obligée de passer à la boule à zéro...
Cet Alien, donc, fera ses propres mouvements, il aura déjà sa vie, DANS toi... et des fois, il voudra juste pas faire la même chose que toi, faut y penser avant, il te restera plus qu'à t'affaler sur le canap' en attendant qu'il/elle ait fini sa p'tit gym quotidienne...
Et si tu regardes de plus près, reste plus qu'à mettre une jolie couverture beige pour que ton canap' ressemble à une plage... et donc toi, à une baleine... échouée..
(Photo Science Naturelles (c) )
- Pas question d'imaginer que tu retrouveras ton corps... Sans déc : il/elle est rentré(e), mais maintenant, faut qu'il ressorte... le truc c'est qu'entre temps, il est passé de microscopique à quelques 3 kilos et des brouettes... (faut s'méfier des brouettes...)
Déjà, dis toi qu'en s'barrant, il va pas tout rembarquer avec lui, il va te laisser quelques meubles, des trucs dont il aura plus besoin dehors puisque tu lui as fait une chambre... tout ça, ça va rester en vrac... essentiellement sur les cuisses et au niveau de la bouée du ventre.. (avantage : tu flotteras beaucoup mieux après)
Ensuite, ben pour sortir, forcément... comment dire...
(Photo la panse de l'ours (c) )
Sauf qu'en vrai y'a pas un mec qui pousse de l'intérieur...
Du coup, après son passage, y'a des chances pour que ta morphologie ressemble un peu plus à ça...
(Photo Babelio (c) )
ça peut bien sûr présenter des avantages, mais si tu te déplaces pas avec un cheval, les gens te regarderont bizarrement... Donc je te recommande dès maintenant d'oublier pour après les bottes équipées d'éperons ET ta garde robe d'avant, car tu ne la reporteras plus JAMAIS !
Tu vas en baver :
- Tu ne dormiras plus JAMAIS : toutes tes copines (ou pas) passées par là avant te l'ont dit hein, et toi, t'as cru que t'étais Wonder Woman, genre "Le sommeil moi ? Pfff, même pas besoin"... mais en vrai, au bout de 3 semaines à te lever toutes les 2 heures, tu sauras même plus comment tu t'apelles (Maman ? C'est ça ?), ni où t'habites (Pourquoi y'a un trou dans le salon ? Non, ça c'est la baignoire dans la salle de bains Chérie...)...
Crois-moi, le sommeil t'en as BESOIN, comme tout le monde, et ça va te manquer, c'est comme ça... le jour où tu boiras une tasse d'eau chaude faute d'avoir oublié le café/la dosette matinale, tu comprendras...
- L'angoisse ne te quittera plus de toute ta vie : Est-ce qu'il/elle dort / mange / fait caca assez ? C'est quoi ce bouton / cette rougeur ? Attention il/elle va tomber / vomir ! Il/elle est pas chaud(e) / n'a pas froid là ?
Et ça c'est le début : "petit, petit souci, grand, grand souci" disaient les anciens, et ils n'avaient pas tort !
De la peur de ce qu'il pourrait arriver à ta progéniture (et si un OVNI / Spoutnik lui tombait dessus pendant la récré ?)
A celle de te planter dans son éducation... (Et si jamais je le/la traumatisais à vie à vouloir lui faire manger des épinardsalors qu'il/elle aime pas ça ? Il/elle va devenir boulimique / anorexique à tous les coups, se rebeller, tomber dans la drogue et...)
Tu ne seras plus JAMAIS sereine !
Tu vas recevoir plein de cadeaux :
- Avant, on va t'offrir des peluches : Ben oui, des trucs tous mignonnets, trognonnets... Que tu mettras dans la future chambre...
Le problème, et tu vas vite t'en rendre compte quand ta merveille sera venue au monde, c'est que les peluches, ben ça sert à rien... Au début, elles seront soit trop grosses et t'auras peur qu'elles étouffent ta crevette, soit trop petites et t'auras peur qu'il/elle en avale un bout...
Au bout d'un moment, forcément, elles prendront la poussière et seront de parfaits nids à acariens, tu sais ces p'tits dinausores qui squattent les moquettes et les tissus...
(Photo Wikipédia (c) )
Toi tu rentres pas...
Et au bout du compte, quand tu jugeras que ton asticot est assez grand pour les lui donner, il n'en aura tout simplement rien à faire parce que les peluches : ça ne clignote pas, ça ne fait pas de bruit, ça ne soulage pas les dents, bref, ça ne sert à RIEN...
En plus, c'est même pas assorti à la déco de chambre que tu as mis des mois à peaufiner...
- A la naissance, tu recevras des vêtements moches : offerts par Tata Simone essentiellement, le vêtement moche est LE passage obligé d'une première naissance, celui pour lequel TOUTE LA FAMILLE te fait un cadeau (parce que pour le 2è, ils en font pas, ils estiment que t'as qu'à réutiliser les trucs du 1er... épicétout...) mais qu'il faudra que tu mettes à ton p'tit bout, en présence de Tata Simone de préférence,... ce qui fait que tu éviteras Tata Simone pendant un temps, du coup, ce qui est peut être pas un mal finalement...
Si t'es vraiment pas veinarde, certains seront même tricotés maison... avec 4 trous à la place des manches, mais 4 trous trop petits pour laisser passer un bras... (je sais pas si tu me suis, mais ici, c'est du vécu...)
- Tu recevras aussi des vêtements offerts par des copines, qui ont des enfants... Mais bizarrement, ces vêtements comporteront des boutons minuscules et impossibles à attacher ;
les chaussures seront à lacets et tu auras donc bien besoin de tes 3 mains : 1 pour tenir le petit peton agité de ton loulou et les 2 autres pour faire lesdits lacets vu qu'à 6 mois, ben même le plus génial des bébé ne SAIT PAS faire les lacets ;
les pantalons seront raides et pas moyen pour ta grenouille de plier les genoux.... A croire que tes copines t'ont acheté TOUT ce qu'elles n'auraient jamais voulu faire porter à leurs propres gosses... à moins qu'elles ne se vengent d'un cadeau pourri que tu leur a fait à l'époque où tu n'étais qu'une nullipare ignorante....
TOUT LE MONDE saura mieux que toi comment élever ton enfant :
Pendant ta grossesse déjà, tout le monde te disait ce qu'il fallait / ne fallait pas que tu manges ; ce que tu devais / ne devais pas faire... mais après, ben après il y a...
- Tata Gertrude qui t'expliquera que tu ne dois pas trop le/la prendre dans tes bras pour ne pas en faire un(e) capricieux/se... c'est scientifiquement prouvé par son expérience personnelle vu qu'elle, elle a jamais fait de câlin à Jean-Robert et à Josépha (qui le lui rendent bien vu qu'ils viennent jamais la voir dans la maison de retraite où ils l'ont collée après avoir finie leur psychotérapie commencée 20 ans plus tôt...)
- Mamie Jeannine qui t'exliquera que tu dois lui donner du foie de veau, presque cru, oui oui, à 6 mois, c'est bon pour lui/elle, c'est plein de fer, et elle elle en mange, alors hein... Et si tu passes un peu plus de temps avec elle, t'es pas à l'abri de filer chercher de l'huile de foie de morue à la pharmacie en sortant... juste au cas où...
- Tes copines mamans depuis un peu plus longtemps qui t'expliqueront qu'il faut coucher bébé sur le côté (année de naissance 2007)... non, sur le ventre (année 1998)... ah ben non, sur le dos (année 2010)...
- Le pédiatre qui te dira qu'il FAUT qu'il/elle mange X biberons de X ml par jour, soit 1 biberon toutes les X heures, sinon, c'est qu'il/elle ne mange pas assez / mange trop, et qu'il/elle est trop / pas assez gros(se), qu'il/elle a des risques de devenir obèse / anorexique...
Et crois moi, ça, ce n'est QUE le début (d'accord, d'accord...)
Et sinon, t'es prête là ?
A bientôt !
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